pequeños y grandes insights

Sé que no debe parecer justo lo que hago porque se supone que dejé atrás el pasado y mi corazón se rompe cuando si quiera lo pienso, pero hay mucho dolor de por medio, mucha desconfianza, tanto desentendimiento, que simplemente a veces siento que no aguanto un respiro más del mismo modo.
Una a una tus mentiras fueron cavando el pozo en el que hoy se ahoga mi ilusión y poco a poco la falta de contacto y de interés por la relaación hundieron allí mis esperanzas de lograrlo ... y es que, si no era con vos, no sé con quién lo pueda hacer.
Pero no hay más espacio para las disculpas y aunque ahora mi mente sepa que no lo estás haciendo, cada vez que hay una llamada, una salida o cualquier detalle que mi corazón transforme en misterioso, la ansiedad y la decepción recorren mi cuerpo como dos serpientes que envenenan el alma.
Además comprendo las razones, debo aprender a dejar la culpa atrás y disfrutar de lo que el universo me ha querido dar. No seguir pagando por una acción pasada, creyendo que te debo algo; sino avanzar, ayudarte a crecer desde el desapego, confiar en que podés cuidar de vos mismo sin importar si estoy o no.
Estos días supongo que servirán para terminar de limpiar mi alma e integrar lo que debo hacer, lo que quiero hacer...
Sólo desearía que pudieras comprenderlo sin dolor...

limpieza profunda

Creo que sin saber moviste emociones encontradas,
invocaste espíritus acuosos que dominan moradas,
no pudiste controlar aquello que se desató
y nos dejaste abiertos a esto que se dió.

Más allá de un resfrío momentáneo,
sin parar por un te quiero extraño,
me sumerjo en los recuerdos ya sin dolor,
comprendo mejor lo que está pasando...
no voy a obviar que hay nostalgia
y que desearía regresar el tiempo a aquel día,
en que descubí que el dragón podía romper mi corazón
y que ni mil disculpas o años borrarían la traición.

Día a día se apaga la ilusión del compartir,
noche a noche me acostumbro más a mi soledad,
luna a luna extraño menos tus manos,
sol a sol me encuentro más segura de poder seguir respirando;
¿por qué no funcionó?
¿por qué rompimos el jarrón desde el inicio?
creo que comenzamos algo sin pensarlo
y construimos un castillo de cristal sobre escombros dañados.

Con cada pastilla se van los sueños,
comprendo mejor hacia dónde me muevo,
no sé si es el scleranthus o las palabras amigas
pero siento que cada vez hay más espacio en el medio.

temascal de equinoccio

Hacía mucho tiempo que no te lloraba así,
tenía tantos años de recordarte sin sentir,
pero una luna llena a medio día
me mostró el camino de lágrimas que sanó mi herida.

Aún no logro regresar a mi cuerpo sin pensar en vos,
aún me quedo pegada en los recuerdos de tu piel,
aún siento el fuego quemando mi espalda
y me asfixia el aire que rodea mis pasos.

Una llegada en silencio,
una ida con prisas,
un te quiero sin palabras,
un desprecio con sonrisa,
un hasta aquí llega el recuerdo,
un no sé cerrar los duelos,
una sola carne fundiéndose en ahnelos ...

Tiramuzú de limón sabinero

De regreso del infierno,
cuando el atardecer me grita al oído,
un qué te has creído salpica mi nombre,
recordándome que no voy a encontrarte
esperando que decida regresar.

Si volver a empezar nos diera paz,
si la oportunidad de borrar recuerdos
puediera encontrarnos sin memoria,
si un día cualquiera olvidara quién sos
y simplemente recordaras tu misión,
sería el momento de vivir más allá de una canción.

Con tierra y mar de por medio,
con un desalojo de corazón sin previo aviso,
con un recuerdo amargo de una media tinta,
con un presente incierto ante tanta indecisión...
paso a paso me ubico en mi vida,
te saco de en medio,
te dejo atrás sin miedo,
disfruto la conciencia
e intento vivir tranquila ...
siendo quien soy.

Hoy cerré patrones insanos

Hoy al despedirme caí en cuenta,
no hay una acera que conecte con el corazón,
no existirán de nuevo las luciérnagas,
ni podré regresar caminando a nuestro rincón,
simplemente lo cerramos...
colocamos el cartel y te extraño.

No puedo describir lo que se siente,
sólo recuerdo la impotencia del debo hacerlo,
revivo la furia de un cómo podés con esto,
me esfuerzo por asumirme en medio ...

El encontrarme con sosobra en el desierto,
conocerte desde siempre y no poder tenerte,
tenerte y saber que no disfrutamos lo presente,
me hace cerrar capítulos tediosos
de angustia, melancolía, deseos y caprichos,
sabiendo que no son más que ilusiones pasajeras.

Cuando la ignorancia choca con la inmadurez
y un halo de olvido envuelve un recuerdo,
me quedo frustrada ante la impotencia del velo de maya,
donde no puedo decir lo que sé aunque en el fondo no quiera,
pero al no ser mi elección sino una imposición karmática,
me comen las ganas de echarlo a perder y mostrar mis ideas.

Necesito que borrés mi memoria con tus manos,
quiero que llenés de luz mi oscuridad lunar,
deseo con todas mis fuerzas estremecerme al sentirte,
espero con paciencia que volvás a confiar ...

Entre todos los días que he suspirado
hoy comprendí que no hay un pensamiento,
dolió aceptarlo, lloré al integrarlo,
digo adiós al lazo antiguo de tantos años,
porque ya no quiero ser la despierta,
ya no acepto ser quien recuerda,
te dejo el encargo de vivir tu proceso
sin confiar en que yo esté esperando,
te regreso la misión compartida
porque quiero vivir mi vida ...
y en esta vida vos decidiste no participar.

Y decís algo como eso!!

Cuando siento que el tedio me rebasa
y estoy a punto de tirar la toalla,
cuando me doy por vencida ante tu indiferencia
y decido que no paso más de lo necesario a tu lado,
cuando creo dejar de sentir
y el corazón ahnela otras emociones,
llamás, decís las palabras exactas,
demostrás cuánto me conocés
y estirás el tiempo juntos un poco más ...
es ahí cuando mi corazón se detiene
y dejo de pensar ...

Falta contacto

Gota a gota tu ausencia satura mi piel,
paso a paso la falta de roce me llena la sangre,
espero, respiro, cuento, camino ...
mi mano se mueve hacia tu cuerpo
y no encuentra recepción que la acomode.

Imágenes de lo que creía que era,
recuerdos sentidos de lo que debía ser,
añoranzas con poco soporte,
nostalgias débiles que se borran en medio del vaivén,
a veces no aguanto que tu piel no busque la mía,
pero un sentimiento detiene mis pasos en la huída,
voy y vengo sin cesar,
creyendo que algún dia volverás ...

Mi mente entiende la razón de fondo,
comprendo racionalmente cuál es la lección,
sé que esto me ayuda a aprender desapego,
me esfuerzo por recordar a que objetivo voy ...
pero a veces duele tu indiferencia,
como aquel viejo cuchillo que rompe mi vientre,
como el castigo por despreciar una vez la vida,
como la oportunidad de ser libre ...
deseo que haya tantas cosas que nunca ha habido,
me ignoro cuando creo vislumbrar un reflejo conocido,
pero cuando más necesito oirte, sentirte,
el hielo me estalla en el rostro y te pierdo,
el Sol que sos pierde su luz y me aburro hasta los huesos!

Cómo cuesta renunciar a lo apropiado!
Cómo duele cerrar heridas viejas e infectadas por las vidas!
Cómo me cuesta dejarte ir con calma,
cuando he aprendido a tenerte sin miramientos ni recelos!
Cómo me arrastra la costumbre de los años
hacia el despeñadero de tus recuerdos,
cuando yo sólo deseo poder volar libre como mi mariposa azul,
cuando busco por todos los medios quitarme esta atadura de encima.

Por costumbre,
por miedo,
por apego,
por egoismo,
qué se yo ...
sólo recuerdo que desde siempre ha estado esto allí,
que no logro reunir las fuerzas para enfrentarme a mí,
que hay dos partes en toda historia
y no puedo cerrar el libro para recomenzar,
que falta a lo que sé que no debo aspirar
y que duele demasiado recordar y no tener
tener y no disfrutar ...