Just a "g"... scleranthus mode!

Aunque ahora el debate es más conciente,
sigue habiendo una duda al tomar la decisión,
porque resulta que no se basa en si estás o no,
simplemente debo verme como soy,
pues al no haber ya mar y tierra de por medio
y sentir latir tu corazón de nuevo,
simplemente no bastó...
creo que voy avanzando a paso lento,
pero firme en mi camino al corazón,
tu piel, tus ojos brillando a lo lejos,
me recordaron una vez más la razón...
no quiero amores pasajeros o incendiarios,
no quiero promesas de estabilidad,
no quiero verte a como sos realmente,
sino que quiero libertad...
para amarte después de tantos años
sin sentirme en desventaja de lealtad,
para abrirme a la posibilidad de un mañana placentero
donde quepa la espontaneidad,
para disfrutar de la pasión y tu amistad
creyendo que podemos continuar
con la historia que nos hizo reencarnar,
pero sin olvidar esta vez
que no debemos disolvernos y perder la individualidad...
quiero un nombre, quiero un rostro, una personalidad,
con que pueda vestir al viento,
impregnarlo de tu aroma
y volverlo realidad...

Cuando el enojo es Crab Apple y no Holly

Aprendiendo y aprendiendo
paso a paso en este proceso
que un enojo puede ser justificado
y no el echar la culpa al mal momento pasado,
me repongo del desempoderamiento
como mucho chocolate amargo
veo pasar la historia una y mil veces
y sé que no la pierdo sino que la recupero con creces,
porque di lo mejor de mí
creí en nuestro sueño
perdoné lo imperdonable
y aún así seguís cometiendo los mismos errores,
no puedo dejar de escuchar a mi corazón dañado
ni debo perder de vista lo onírico de mi intuición
pues si una y otra vez ha profetizado el irrespeto
creo que escucho ahora un poco mejor,
mi espalda reconoce que enganchaste
en la necesidad de rescate que había en mi alma
y tal vez por eso ha costado tanto dejarnos libres de la mancha,
pero saco el corcho
a regañadientes,
no rigidizo con masilla como siempre
y quizás las historias de mis hadas me sirvan de aliciente...
bienvenido enojo,
que me ayudás a aclarar los hechos de esta muerte!

Escuchando-Te espalda sclerantuosa =_=

Creo que al final scleranthus quiere llegar
pues aunque se quede pegado en medio del día
no existe más contradicción que este vaivén infinito
en donde hasta la luz del sol se queda sin brillo...

Si a través del dolor puntiagido de tantos recuerdos
se suelta tu voz aunque sea por un momento
y logro sentir cómo fluye la ternura por mis dedos
llego a la conclusión de que es más que un apego,
no sé si salvable hasta el momento
o corromplible con tal de no malgastar el tiempo
pero desgastante hasta los huesos,
pues entre un te odio y una caricia tierna
una malacrianza y una ayuda constante
una sonrisa y una mueca
deseo terminar aquello que me mata y me alimenta,
al mismo tiempo que conservo una ilusión eterna.

Cómo cortar una conexión de tantas vidas
que se da sin siquiera proponérnoslo?
Cómo explicarte que es perjudicial hacerlo
cuando no sabés manejar los sentimientos?
Cómo me salgo del llamado onírico
si ya no me basta lo aprendido con el tiempo?
Cómo conservo la calma al día siguiente
cuando somos de nuevo algo más que dos almas?
Cómo entiendo la razón de que se dé
si se supone que ya no debés ser?
Cómo le explico al tiempo que seguimos caminos diferentes
si la linealidad no existe más allá de nuestros cuerpos?
Cómo sigo las palabras de pitonisas y saltimbanquis
si una corriente me jala sin ser consciente del momento?

Como la niña berrinchosa que patalea al terminar el día de juegos
mi espalda reclama el ponerme a trabajar en lugar de chinearla,
observo la tendencia a no querer dejar atrás
y trato de madurar los abandonos y tristezas...
llenando los espacios con danzas de hadas y fuegos mágicos de piedras.

Cuando la ducha lava ...

Aún en medio de las lágrimas,
cuando mi niña berrinchea por no querer dejar de jugar,
algo en el fondo de mi alma me recuerda que ya no estás,
y que aunque quiera ocultar las razones detrás de mi máscara,
la verdad es que no existe ya la conexión inicial...
e incluso se atreve a cuestionar, existió?
porque quitando lo idealizado del momento,
y siendo conciente del sentimiento,
creo que no hubo realmente temblor en las manos
ni agitación tan fuerte como recuerda mi nostalgia,
sólo una lágrima salada que se secó de tanto verse reflejada...
dejo entonces que caiga el agua,
percibiendo cómo limpia mi conciencia
y sintiendo la fuerza de tantos años encerrada,
que con rostro de incredulidad ante el berrinche,
me dice...
por que llorás si vos ya no querés estar? 0_o

Verborrea 2

Uy, no puedo creer cómo reacciona el cuerpo con sólo recordar aquel momento de dolor, en que sentada en mi refugio tomé la decisión inicial... no puedo creer que mis lágrimas se alteran tal cual fuera la noche más oscura en estos cuatro años, la primera que pasé sin vos a mi lado...
Hoy una historia ajena me recordó lo que deseo, algo romático, y aunque mi mente conciente sabe que no lo puede esperar de vos y que lo añora con locura, el simple hecho de pensar en buscarlo me desestabilizó lo trabajado...
Creo que Moira no está lista para dejarte aún, leer lo escrito me recordó las razones por las que aún no lo he hecho y me he echado para atrás cada vez que lo intento. Hay demasiado apego de mi Yo Nuevo, que el Viejo no logra comprender, porque en otros momentos de mi vida hubiera bastado cualquiera de las afrentas para soltar, sin mirar atrás, pero esta vez sigue habiendo necesidad..,
Necesito escucharte, aunque no oiga tus palabras, necesito sentirte aunque no toque tu cuerpo, necesito verte aunque no te mire realmente, necesito saberte cerca aunque estés muy lejos de mi alma...
Egoísmo, apego o amor maternal no resuelto? No lo sé, sólo sé que duele demasiado imaginarte lejos de mi lado... aún, al menos.

what if... ?

Resulta que más allá de lo místico y lo físico
existe un algo que te aleja aún de mí,
no puedo pedir que seás lo que no te nace
o si te nace, no expresás...
pues mi piel grita por caricias,
mis labios se muerden a sí mismos,
a mi corazón le duele la falta de detallismo
y mi autoestima se pregunta que más hay...
no espero un donjuanismo enfermizo,
no quiero un romeo del siglo XXI,
tampoco busco que escalés balcones rotos
o te quebrés en llanto al hablar,
sólo me basta el nerviosismo
que se supone nos debe atropellar,
para que al cerrar el día quiera verte sin parar,
escuchar tu voz con el estómago en vilo
y sentir que tus manos guardan el calor de mi piel,
ya que un día sin pasíon es un desperdicio...

Y si resulta que debía tirar todo por la borda,
olvidarme de mis responsabilidades y seguirte al otro lado,
despejar mi espacio para que entrara una nueva luz?
Y si resulta que al final del camino sí nos tocaba tener algo,
pero entre tanto desengaño y máscaras de hielo se nos perdió?
Y si resulta que en realidad no importan tantas diferencias,
porque en el fondo es parte de la idea,
aunque no comprenda aún cómo sobrevivir a tu indiscreción?
Y si resulta que ....
no sé si algún día lo sabré...

castaño rojo y conjuros de media noche

Duelen los ojos de ver la realidad,
cuando comprendo hacia dónde va,
duelen los huesos por no poder soltar,
cuando mi garganta se tapa por no actuar,
me duele el corazón, la piel, la mirada,
me duele hasta respirar porque sé que debo moverme,
me duele limpiar cada herida con conciencia
y recordar de dónde viene,
me duele soltarte, dejarte vulnerable,
aunque comprendo que en realidad no es culpa de nadie,
pero en el fondo de mi ser,
cuando el cuerpo recuerda cuchillos desangrantes,
duele demasiado seguir adelante...
castaño rojo intravenoso!

Lo describo como egoísmo
porque aprendí que es normal esperar menos,
lo describo como imposible
porque no he conocido a quien lo conjugue,
pero deseo con toda mi alma que cuando llegués pueda yo ver...
tu gusto por un juego de video junto con una ida a un temascal,
tu conocimiento tecnológico al lado de la conexión espiritual,
el disfrutar de una doble tanda en el cine tanto como de amar,
la comprensión política y social así como del sentarse a respirar,
tu buen juicio para saber cuándo, cómo y dónde acariciarme
junto al disfrute en respuesta a mis expresiones emocionales,
tu magia, tu brillo, tu independiencia, tu madurez,
tu creencia en hadas sin dejar de lado el día a día de la vida...
será mucho pedirle al universo,
que a esto se le una el que te guste YO?!

cuesta la cuesta!

Tan clara como el agua del augurio,
tan confundida como el arroyo caudaloso,
escuchando a mi estrella brillante
que me promete cambios donde ya no hay descanso,
porque quiera o no todo me dice
que está bien el quedarse o irse...

Dependo de tu amistad y eso abruma decisiones!
al menos llegué a esto con tranquilidad,
si puedo vivir sin ella o no
pertenece a la historia de otro cajón,
pero sé en el fondo de mi alma
que aunque muchos han respirado sin pasión
mi estrella ocupa de su luna para despertar el reloj,
así que voy y vengo,
en medio de señales difusas y mapeos que me cansan,
esperando encontrar una palabra, un sueño o una carta,
que me diga exactamente para dónde voy.

Cómo no cargar con aquello que simpre me enseñaron a cuidar?
Cómo desprenderme de la sensación de responsabilidad?
Cómo despetar un día recordandoTE sin dolor por abandono?
Cómo dormir sin sentirme fuera de lugar?
porque tengo el discurso claro,
las haditas me lo recuerdan hasta el cansancio,
pero mi cuerpo se guarda aquello que le hace daño
y termino, como siempre, añorando un pasado.

En estado honeysuckle...
soltando, soltando, soltando,
dejando atrás la nostalgia de un mañana,
recordando que no es hoy la realidad,
construyendo escaleras de emergencia
conciente de mi responsabilidad.

Sólo los ríos no se devuelven en el tiempo
y nunca es tarde para soñar,
sólo volando libremente aprendemos a disfrutar la libertad
y encontramos nuestro rumbo sin máscaras de cristal,
sólo al hablar directamente podremos renacer una y mil veces
y hacer de la magia lo cotidiano que se nos promete...
acaso a esto se debe tu búsqueda sin cesar?

La pitonisa dice "regresan"
pero no ha habido un cierre de ida,
será acaso que debo confiar en mis heridas
para lograr encontrarTE de nuevo más sanos?

Y en medio de la bruma que genera el Sol al secar lo húmedo
creo leer arcanos lunares que crean curiosidad...
no entiendo hacia dónde van
pero me pregunto ¿será?... ¿serás?
porque aunque el encuentro inicial no fue lo que esperaba
y entendí después la razón de conexión onírica,
una vez sanado el recuerdo de tantas vidas compartidas
creo que ha quedado algo que podría disfrutar...
al menos desde mi propia levedad!

Son tantas preguntas antes de lanzarme al vacío
que cerato me acompaña hasta en mis desvaríos,
pues la dualidad presente y los nuevos caminos
no se muestran con la claridad que necesito
y hasta cuando cruzás mar y tierra para acercarte
algo en mi alma quiere huir del escenario para no encontrarte.

coRazón/ceRebro

Encontrar el balance entre la razón y los sentimientos,
equilibrar mi deseo lunar con la estabilidad del sol,
escindir el vuelo de mis alas del aterrizaje molotov,
reconocer la diferencia entre asfixia y fascinación...
no escuchar voces ajenas al momento de accionar mi corazón
pues entre una frase, un recuerdo, una mirada y un aroma
olvido de vez en cuando quién soy...
agradezco a los duendes, saltimbanquis, hadas y brujas
que me recuerdan el sabor de mi color.

Un ahogo conocido que persigue castrar la libertad,
dando vueltas en la esquina de mi soledad,
ocultando una necesidad... volar,
construyendo prisiones con naipes de bondad.

puertas concientes

Mi garganta grita verdades muy guardadas,
que aunque quiera ocultar están a flor de piel,
no puedo contener el dolor cuando me hablás
pues recuerdo claramente las razones de mi actuar...
una escucha sabotea mi máscara,
una mirada destruye mis defensas
y abro puertas de las cuales ya no tenía conciencia...
"es sólo algo" -- dice mi inocencia,
"fue mucho más que eso" -- contesta el corazón herido,
mientras mi cabeza reclama para volver a su estado de autosuficiencia.

No puedo obviar que el jarrón se rompió
y aunque trato de pegarlo con mucho fervor
las heridas son visibles para todo mi mundo interior.

La luz que nunca se apaga me repone la autoestima
pero eso me aleja cada día un poco más de la conexión que existía,
estoy dolida... ya no puedo ocultarlo más,
este dolor incrementa mi antipatía,
aunque una parte de mí desea continuar en esta historia
hay un grito desgarrador cuando pienso en dormir la cólera

años ha...

Hace media vida hubiera caído de nuevo,
pero no querías cerrar oportunidades,
hoy que buscás estabilidad
yo no puedo de nuevo confiar...
tu ciclo Lunar desafió la esperanza
y no nos queda más camino que la amistad.

Cuando abrí la puerta a algo intenso sin nombre
tu historia saboteó aquella conexión,
cuando permití que algo con nombre se acercara
tu ambivalencia buscó donde ya no había nada,
ahora que mis recuerdos tocan la puerta
y deseo con toda mi alma disfrutar lo cotidiano
te convertís en algo que extraño... una tentación,
será que al fin y al cabo el viento tenía razón?

Desearía que los arcanos hablaran claro
para entender aquello que va y viene
porque más allá de lo que intuya mi estado
no puedo saber realmente qué querés.

Cansancio????

El tedio me abrume cuando hablás de cansancio,
al darme cuenta de que en realidad no hay descanso,
sólo palabras vacías que pretenden conquistar
aquello que ya perdiste por tanto vagar...
ya lo dije antes... no espero los cambios,
no creo incluso que se pueda hacer tanto,
pero al menos confío en que haya respeto al tiempo tomado.

Vas por la vida buscando lo que no se te perdió
creyendo que al final todo se arregla con un perdón,
voy por la vida defendiendo lo que tengo
porque no estoy dispuesta a perderlo de nuevo,
de aquí y de allá llegan palabras sabias
que me permiten recordar por qué es mi Sol quien calla
y no la Luna, quien clama.

promesas conSin nombre

De la nada brotan palabras de arrepentimiento y esperanza
que colocan la confianza en entredicho,
promesas de mañanas diferentes
que no calzan con lo que siempre ha sido...
¿será el miedo a quedarte solo
lo que vuelca la razón hacia el olvido de vos mismo?
¿o será que realmente hay un cambio
que como no veo, tampoco percibo?
sería inhumano esperar que de la noche a la mañana
tus sentidos y creencias se transformaran,
simplemente para alcanzar un estado familiar
que nunca has querido...
puede haber mil mensajes,
millones de sueños conquistables,
innumerable cantidad de acciones cuestionables,
pero nada borra la insertidumbre que has causado
al estar y no estar a lo largo de los años.

Unión sagrada que presagia el crecimiento,
de nuevo el agua pasa por debajo de mi cielo,
hay un viaje de por medio...
simbólico o real,
simplemente dicen que hay mucho por limpiar,
y tienen razón...
han sido tantos años de esperar el reencuentro,
que olvidé que la sincronía es conmigo y no con vos,
así que ahora la integración,
se da desde mi propia voz interior,
cerrando mis gestalts y siendo Yo.

Sacando al Agua de debajo del puente

Hoy una voz me recordó
cuánto tiempo esperé para cumplir la predicción
y si después de estos años no se dio
puede ser que no fui yo la que falló,
porque el río siguió su marcha
dando espacio para que te alejaras
pero aún así permaneciste ambivalente,
acercándote y dejándome
en medio de esta incertidumbre a muerte,
así que ahora soy yo
quien decide cortar la conexión,
decirte adiós, no hay más espera,
se acabó la puerta abierta,
sin dolores, ni extrañezas,
simplemente entendendo sutilezas
que si no ves vos porque te negás a despertar,
escucho yo que me saturé de tu actuar...
recuerdo, recuerdo...
esto es sólo una experiencia más,
cuando nos volvamos a encontrar ya veremos qué será.

Renace el sentimiento que te identificó a primera vista,
se siente de nuevo la conexión que creí perdida,
me conecto una vez más con mi corazón de niña
y escucho con cautela lo que me diga...
te recuerdo de mis noches y mis días,
planeo mantenerme en la historia un poco más
disfrutando como antes de nuestra levedad...
porque quiera o no,
el viento hoy me dijo tu nombre de verdad.