cierre y entierro

Un caldero,
una vela,
un deseo,
sé que voy despidiéndome de mis fantasmas viejos,
una danza,
un tambor,
una oración,
sé que hago espacio para disfrutar con vos,
un círculo mágico,
un viento atronador,
una revelación de dos,
sé que en este momento no hay nada mejor,
bienvenido el viento en mi aliento,
bienvenida la tierra en mi cuerpo,
bievenida el agua en mi sangre,
bienvenido el fuego en mi espíritu sano...
le echo tierra a mis muertos
y me despido con cariño de estos recuerdos,
que si bien me han orientado en estos años,
ya va siendo hora de irlos cerrando...
agradezco a mis ancestras que hoy me acompañaron
en mi soledad de bruja que camina zigzagueando,
agradezco a mis compañeros de camino
que una vez más me enseñaron,
agradezco al Sol y al Luna
que sin ustedes no me hubiera forjado,
me reinvento una vez más
en medio de estos cambios genciana que hoy se dan sin parar,
para alcanzar el disfrute de mi levedad,
sin arrastrar las cadenas que han marcado mi andar...
soy de nuevo,
estoy otra vez,
disfruto del juego!

encontrando una nueva estructura... verborrea 7

A mis brujitas y brujitos, príncipes y princesas de este cuento que es la vida en el siglo XXI:

Cierro una nueva gestalt, abierta por una de mis hadas y continuada por brujas en crisis de género igual que yo, en la que concientizamos lo masculinizadas que estábamos, no pudiendo contactar con nuestro lado femenino, en el que deseo abrazar, besar, emocionarme por un simple suspiro, sino que tengo que ser la dura, la fría, la independiente, la cortatipos, la solitaria, la que no necesita tener un hogar, la que no desea hijos, la que no se enamora perdidamente, la que no necesita una pareja para cambiar un bombillo, la que no quiere cocinar, la que no hace más que trabajar para cambiar al mundo, la que sólo vive en el mundo pero no adentro de su propia casa, la que no debe saber combinar colores, la que piesa (no siente), la que juega al escondite con sus propias necesidades y deseos de romanticismo, la que no debe reclamar un lugar en el corazón del otro porque eso es vulnerabilidad, la que no te da un lugar en su vida porque me podés lastimar y si eso pasa...
Soy la bruja fea (no la sabia como mis ancestras), la que come princesas, la sapo de los cuentos que agrede sin parar a las "tontas y tontos" que sueñan con el amor, la que se burla del corazón y sólo busca sexo, la que habla de emociones desde el cerebro porque es lo único valioso, la que busca el éxito en su profesión pero no puede siquiera soñar con tener un "esposo"... porque mi cerebro comienza a analizar racionalmente que "esposo" viene de la palabra "esposas", lo que se usa para restringir las manos, lo que se le pone a la gente para que no sea libre, así que cómo voy a querer por voluntad propia tener un "esposo"? para que me restrinja mis acciones? para que no me deje ser libre? jamás... pero tampoco jamás "pienso" (aunque sí lo siento) que un "esposo"-pareja-compañero-príncipe, puede dar amor, compañía, apoyo, ayuda sin que eso me haga vulnerable o débil, por qué no lo pienso? porque algo en mi cerebro se retuerce al matar a mis modelos de femineidad por género!
Ahí está el meollo de la situación, mis modelos de femineidad-género universitarios comienzan a morir, al menos en sus partes más castrantes de mis emociones, en sus partes más machistas camufladas de feminismo, no en lo que me enseñaron sobre violencia doméstica, sobre empoderameinto sano, sobre libertad en la pareja, sobre el valor de la mujer, sobre ciclos y formas de violencia (que ahora reconozco en mi propio actuar, desde el-la agresora que puedo ser), sino cuando me modelaron que una mujer "inteligente" no debe sucumbir a las emociones "tontas" del enamoramiento y la ilusión de lo doméstico... hasta me cuesta verle lo positivo a estas dos palabras, pero sé que lo tienen!
Enamoramiento: dísese de la estupidez en que caen las personas cuando creen que han encontrado a un príncipe que rescate o a un princesa que rescatar (según definición por género) O dísese de sentirse enamorado de alguien aunque sea por una fracción de segundo (según definición del corazón, así de simple, sin el odio que se le siente a la primera definición, limpio, bonito, tranquilo, sencillo... por qué lo complicamos??)
Doméstico: dísese del ámbito limitante asignado tradicionalmente a la mujer donde se mueren sus sueños y ella es empleada gratis de su familia (según definición por género) O dísese del espacio correspondiente a la familia, de cualquier forma que sea, donde pueden darse relaciones agradables o, si no se dan, se puede buscar otro espacio doméstico (definición según un corazón sano, que no se siente amarrado a quedarse donde no quiera o le haga daño, pero también disfruta de lo agradable de estar en familia cuando esto se presta... por qué lo afeamos??)
Porque terminamos siendo igual que los hombres machistas, que consideran que las emociones, lo privado, lo interno, lo lúdico, lo doméstico, lo femenino, lo yin, lo oscuro, lo infantil, lo mágico, lo sentimental, lo romántico, es una pérdida de tiempo, un desperdicio, algo inferior y dañino, algo que debe reprimirse para poder sobresalir en el mundo externo, algo que nos imposibilita para poder pensar y debemos matarlo o desvalorizarlo... somos hombres machistas travestis (en cuerpos de mujeres) y algunos no travestis, que jugando de "feministas", igual desprecian lo femenino en cada ser humano, no sólo en las mujeres!
"Soy un hombre que odia la debilidad en otros hombres, si muestra sentimientos son débiles"
"Soy un hombre que sólo busca sexo porque el amor lastima"
"Soy un hombre entre compas que no se deja sentir romántico porque eso es control"
"Soy un hombre agresor que no puede desear ser mamá o emocionarse con un compromiso o un vestido de novia, porque eso me hace una mujer 'tonta' "
Insigths colectivos de brujas y brujos echados a perder por un feminismo malsano que encubre una castración para lo femenino en hombres y mujeres, igual que lo ha hecho el patriarcado a lo largo de los años en los hombres.
Alternativa de un verdadero enfoque de género:
Pensar con el cerebro, no dejamos de pensar!
Sentir con el corazón, no dejamos de sentir!
no esperar un príncipe que me rescate porque no necesito ser rescatada,
no ser un príncipe que rescata porque no creo que alguien necesite ser rescatado,
pero Sí disfrutar de la relación princesa-príncipe en igualdad de condiciones, acompañándonos mutuamente, viviendo según nuestros mutuos acuerdos, sabiendo que podemos abrazarnos, quedarnos contemplándonos, enamorarnos, por lo que sea que eso signifique en tiempo, espacio y forma, procrear algo hermoso entre los dos y disfrutarlo por ser una creación mutua y propia (hijos, mascotas, acciones, sueños, etc.).
Enamorarnos!!, sabiendo que esa persona no es nuestra salvación, pero Sí permitiéndonos recibir amor y dándolo hasta que queramos!
Viviendo intensamente, tanto en el mundo externo, mental, yang, laboral, político, social, calculante y activo; como en el mundo interno, emocional, yin, doméstico, romántico, privado, tranquilo y sensitivo... sin sentir que uno excluye al oto.
Hacer realidad la famosa frase del feminismo: lo público es privado y lo privado es público, viviendo en ambos mundos sin perder la cabeza por un corazón necesitado, ni perder el corazón por una cabeza castrante.

Un abrazo brujas y brujos que nos falta mucho por hacer ante estas revelaciones, se cerró ya una gestalt, pero supongo que quedan muchas!

perdiendo la estructura

Sé de la sombra que estalla de pronto,
sé de cómo uno debe caerse para poder renacer,
sé de menoria cómo pasan estas cosas,
pero cuando me pasa no creo poderlo sostener...
simplemente se fue de mi vista,
no recuerdo dónde lo puse,
mi mente está en blanco y no logra encontrarlo,
mi llave mágica a este mundo simbólico se fue de mis manos!!...
ni las brujas ni las hadas saben qué se hizo,
aunque una da luz que mantiene mi esperanza en alto:
PUEDE ESTAR DONDE JULIAN... el lugar más complejo de buscar!
donde las herramientas mágicas van y vienen
y a algunas les cuesta regresar,
perdiéndose para siempre,
temo por su seguridad!
pero no puedo moverme en este momento para ir a buscar!
la ansiedad se come mis entrañas,
deseo correr hacia esta nada que se forma frente a mí
y que me recuerda que esta pérdida es una más,
representante de lo que está por venir,
una mínima muestra de lo que puedo sentir
y aunque lo desee de corazón,
mi cuerpo se paraliza de miedo y dolor...
perdí no sólo un libro...
perdí mi conexión con mi mundo psicológico,
perdí el mejor regalo de expansión que me han hecho,
perdí mis recuerdos,
perdí las señales marcadas con pasión,
perdí mi voz, mi guía, mi maestro, mi pasado!
perdí mi cordura yan,
perdí mi comprobante de raciocinio separante del montón,
perdí mi primera señal,
perdí mi estabilidad profesional,
perdí mi insignia distintiva,
perdí la barrera separante de la masa,
perdí mi espacio seguro...
y le grito al universo que comprendo la conexion,
y estoy segura de no querer seguir en esto,
no tan mediocremente como se ha hecho,
pero aún así quiero mi libro de regreso!!!

Insights preocupantes de camino del infierno

Rice and beans con hombres que odiamos la debilidad emocional,
hiel con maes que sólo pensamos en sexo,
avanzamos por la carretera dándonos cuenta del ciclo de violencia,
donde somos los sapos que destrozan a las princesas...

Me propongo una meta,
vista desde antes a través de mis brujas maestras,
DISFRUTAR DE SER MUJER!
sin importar que me emocione un compromiso,
o que quiera tener hijos y una casa perfecta,
(hasta pensarlo me cuesta!!),
sin ESPERAR a un príncipe que me rescate,
porque soy fuerte, libre e independiente,
pero AMANDO a mi príncipe compañero,
que camina conmigo y me hace soñar despierta...

Rompo concientemente el ciclo violento,
que me saca de mis emociones y me sube a lo derecho,
que aprendí a repetir con el discurso en los labios desde mi cerebro,
que me hace renunciar a lo que deseo por ser perfecto,
que me tira a ser uno más de lo que detesto...

No quiero algo "tradicional",
de eso estoy segura,
pero sí quiero SENTIR con mi corazón
y PENSAR con mi cerebro,
todo al mismo tiempo,
sin sacrificar algo de por medio!
hijos?... no lo sé,
casa?... sí lo sé,
con quién? también lo sé,
por qué? no quiero saber...

Voy en busca de mis alas de hada!

me desenrosco!

Como un cable del corazón de rosa a la pared de hielo,
por la espalda de mi parte,
por el frente de tu cuerpo,
voy girando de cabeza
desenroscando vuelta a vuelta
hasta el momento inicial de encuentro,
cuando bajo tu garra se abrió la puerta
que me transportó al desasosiego,
regreso en el tiempo
y evito que nos conectemos...
no resulta?
pues desenrosco concientemente mi presente
convirtiéndote en uno más de mis bichos no-mundenses,
retomando el control de mis días y noches,
disfrutando de mi vida sin reproches
y amando a mi Sol como siempre!
mejor aún...
Te desenrosco de mi corazón
y vuelo libre como el hada que soy
bailando al ritmo de los tambores
que me recuerdan mi misión.

Se me despeja el espacio!
Me siento de nuevo Yo!
Me estabilizo la razón!
Amo mi momento mágico!
Disfruto como hace tantos años!
Vuelo, vuelo, vuelo...
danzo, danzo, danzo...
mando al carajo todas las conexiones
y me marcho con el corazón dando saltos!

... cuando ni lo interesante puede mantener el interés

En medio de la confusión,
escuchando a las gotas romper el espejo,
soñando con que Crab Apple me quite la capa,
añorando aquellos momentos...
sólo un buenas noches hubiera bastado para empezar de cero,
pero prefiero dejarle al viento la tarea de encontrarte en medio del desierto,
cuando no existen medias tintas
y parece que venís sin maletas a mi puerta,
al menos así suena la campanilla que se mueve con cada estrella
recordándome por qué estuviste en la palestra,
aunque el mar, las olas, la playa y la montaña,
junto con mis brujas y hadas,
estuvieran siempre en desacuerdo con esta maraña
de manos, espaldas, brazos, ojos, bocas, corazones,
cerebros?
rostros?
nombres?
no, eso no tuvo cabida,
simplemente te me vas rompiendo en despedidas
y aunque parezca mentira,
cuando creí que iba a estallar mi alma,
sólo sueño con regresar al espacio seguro que fue mi cama.

verborrea 6... sólo porque sí

Después de tantas vidas, encuentros y desencuentros, donde vos sos vos, una y mil veces, y yo me muero del miedo cada vez que te veo cambiar y transformar los discursos y excusas que me sé de memoria, porque ya no creo en que tu Luna errante busque un refugio seguro, ni creo en que tu aullido signifique más que coquetería torturante...
Después de borrar y reescribir esta historia cientos de veces a lo largo del tiempo, mezclada con tanto sueño conector que ahora me desgasta el alma en lugar de darme inspiración, pues hasta vos reconocés que la pasión no alcanza para darle lugar al corazón cuando no hay voluntad para actuar más allá de la razón...
Después de tantos intentos sin sentido, donde boto aquello que me ha gustado simplemente para darte por tu lado en el reencuentro, pero vos no te permitís perder de vista la excusa más inverosímil para justificar tu comportamiento estático, que no pasa de cruzar mar y tierra, física pero no emocionalmente presente, por lo que seguís estando ausente aunque tus brazos alcancen mi piel y mis dedos acaricien tu nombre...
Después de tanto juego al escondite, donde sólo vos sabés lo que significan las palabras y yo leo los mensajes con esperanza, sigue existiendo este abismo que ni el crecimiento y maduración del alma ha logrado reducir a cercarnía, pues seguís esperando que mi niña retome un camino alejado de mi esencia y yo sigo aguardando que algún día vos dejés atrás tu necesidad enferma... pero ambos sabemos que no podemos añorar lo que ya no existe, o a aquellos que fingimos mantener con tal de no estar tristes, mi máscara, tus excusas, mi corazón de hielo, tus búsquedas...
Una bruja dijo por ahí que entre más nos acercamos más distantes estamos y tal vez tiene razón, porque puedo verte realmente como sos y sé también que tu idealización por mí se va rompiendo sin derecho a reparación.
La cercanía construida sobre lo que sé que existe, no desaparece, pero es hora de ir rompiendo la adicción mutua que nos hace decir que somos tristes, cuando en realidad estamos viviendo según lo que nuestras naturalezas nos exigen, tu Luna puede moverse libremente sin creer que debe conectarse en cada sueño, mi Estrella puede brillar sin sentir que te abandono en este momento, tu aullido me llegará con el viento y mis alas te rozarán de vez en cuando a la hora de dormir soñando...
La tarde se puso bonita... salió mi Sol, mi bruja se va de fiesta con sus ancestros y todo el mundo en Paz!

Tarde linda después de la lluvia escandalosa...

Fluir, soltar, dejar ser,
que agrimony no me amarre el despertar
y mi piel se acostumbre a tus manos,
que la luna siga andando su eterno ciclo errante
y mi estrella logre alcanzar estabilidad,
que esta flor me lleve hacia la playa
y podamos por fin descansar...
porque el ruido atronador del horizonte
se pierde de camino cuando intento escucharte,
no dejándome más que un sinsabor en los labios
al recordar los arcanos que desperdiciaste...
no ha habido mejor tarde
para despedirnos en el sueño de esta creación sin nombre,
donde vos no estás, yo me pierdo
y se acaba este estancamiento,
limpio mis pies de tus huellas,
lavás tus manos de mi sangre,
cortamos por lo sano la conexión onírica
y las palabras ya no calan tanto...

Como el río natural que me devuelve a vos
corro a tus brazos en cada encarnación,
hay algo de protección en tu recibimiento
y comprendo mejor por qué sos Sol y no tormento,
me das Paz!
me Inspirás!
me permitís ser Yo sin tanto enredo,
me lográs acomodar el Corazón después de los desvelos,
me acompañás en mis Locuras sin dejar de amarme
y me devolvés la sensación de Crecimiento...
hay algo de REencuentro en todo esto!

Y salió el Sol!
después de tanta lluvia con viento,
después de empaparme en medio del desierto,
después de ver todo gris debido al congestionamiento,
salió el Sol,
en medio de los edificios de cemento,
que me congelan el alma en cada vuelo
y no me dejan estirar mis alas para salir corriendo,
salió el Sol,
cuando creí que la tarde estaba de nuevo perdida,
que ya no tendría gracia mi día
y que te lloraría una vez más en esta vida,
salió el Sol,
recordándome razones de diagnóstico diferencial,
hablándome al oído sobre tu señal,
dejándome alimentarme de su luz y su calor,
abrázandome en un nuevo sueño acogedor
y dejándome, sin cuestionamientos ni exigencias, ser YO!

Trabajo lúdico o Lucidez productiva?

"Conociendo estas características vemos por qué ella es una guía y parte fundamental en el viaje del Héroe, pues ella es quien le orienta a la hora de tomar el camino adecuado en el terreno de lo desconocido. Sin embargo debe reconocerla, de lo contrario ella tomará posesión del Héroe encantándolo y haciendo que éste quede dominado por sus emociones" -- Guido(Sharp,1997)

amo estas elucubraciones mentales donde nos volamos juntos,
más allá del nombre o la etiqueta que asumimos al pasar los años,
simplemente disfrutando las verborreas mentales que nos separan del resto,
porque nos abstraemos en la genialidad del trabajo...

Gracias Guido por recordármelo!

para un Vos que no existe más allá del Viento

Mis brujas me matan con estas palabras
mis brujos me salvan con canciones raras
y poco a poco recuerdo que no sos más
que la forma del viento pintado por mi esperanza...

y Ella dijo:

"Se quedaron mudos, él le soltó el pelo, ella dejó de acariciarle el pecho, ambos lejos de la sorpresa mutua, ambos tan lejos de sí mismos y tan cerca del otro, que se dejaron de ver, de reconocer y de querer, todo en un instante absoluto y rotundo. La vida es atroz, pensaron al unísono, y se dieron la espalda." (B.A.)

"Con gran esfuerzo abro los ojos, los observo calladamente, se inclinan hacia mí, y escuchan mi último suspiro: me tomó toda la vida descubrir lo que ya sabía." (B.A.)

"Muchos años le tomó descubrir el fuego, el viento, el agua, la tierra.
Se dio la vuelta y se encontró moldeando la tierra que alimentaba el fuego que encierra el agua que suena a viento.
Todo se reducía o se expandía en el punto contenido en su descubrimiento: necesitaba un fuego, era viento, y había una chimenea y madera disponible.
Quedó reducido a un origen, apenas su sueño. Sin embargo, fueron muchos los años concentrados en ese sueño. Sintió que él era el humo que anunciaba que venía el fuego que creó el humo. Que él era un aviso o un mensaje de los dioses olvidados. O tal vez sólo un ruido extraviado en la tarde quieta.
Pensó que era un farolito en el horizonte, un puro anhelo, y sintió que acaso eso era demasiado pedir, si habían pasado tantos años para que se sintiera como un solitario capricho de dados divinos.
Mientras se clavaba un cuchillo en el corazón murmuraba: el secreto se oculta a plena vista." (B.A.)

Blanca, bruja puertorriqueña

De regreso en mi vida

Como olas hacia la marea
que irrumpen en estallido amenazador
llegando hechas espuma a la orilla
Sólo para demostrar que acarician la fantasía,
tu ansiedad se perfila en el horizonte
Sólo cuando parece que me alejo de esta conexión
demostrándome una vez más que Sólo soy posesión,
como tu luna,
como tu gruñido,
como tu lenguaje onírico,
desvaneciéndose en la niebla cualquier ilusión...

No me da la gana seguir este camino,
creo que después de tantas vidas y tropiezos me merezco más que esto,
no soy un tal vez con adrenalina,
ni una libélula inocente que vuela cerca del fuego,
soy Yo!
con mis locuras que te han calado hasta los huesos,
mi piel que puede quemarte los dedos,
mi escucha cuidadora pero no incondicional,
mis pies que caminan seguros,
mis manos que abrazan la verdad...
soy Yo!
la que conociste de frente,
la que te gustó de espaldas,
la que avanza pasando por tu lado para no regresar,
la que reconociste de entre los recuerdos,
la que puede morir una y mil veces y volver a reencarnar,
pero si eso te asusta...
no sos Vos,
porque hace miles de años confié en tu fortaleza para enfrentar,
te conocí viviendo sin vacilaciones,
y cuando quise flaquear supiste cómo actuar...
pero hoy sólo veo esa sombra
y no me da la gana continuar.

Regreso del paraíso con la paz que perdí días atrás
mi Sol renueva mis ganas de avanzar
y me pregunto...
será que puedo probar una opción diferente?
será que logro vivir sin llorar tu ausencia?
será que esta vez sí elegí?
será que perdiste la oportunidad de REencontrarnos?
será que aquí me quiero quedar después de tantos años?
mi niña y mi adulta asienten...
mi adolescente adicta a vos aún se resiente...
pero toda adicción se supera con abstinencia
y elijo abstenerme de vos!

entre brujas... y brujos

gracias brujitas por recordármelo,
hoy están sintonizadas que da miedo!! XD

"...las metáforas son peligrosas. El amor empieza por una metáfora. Dicho de otro modo: el amor empieza en el momento en que una mujer inscribe su primera palabra en nuestra memoria poética." Milán Kundera (M.A.A)

"If it makes you happy
It can't be that bad...
Well, ok, I still get stoned,
I'm not the kind of girl you would take home..." Sheryl Crow (D.G.)

"A veces hay que fijarse más en lo que pueden dar, que en esas pequeñeces que al final no son nuestras sino de ellos, aceptarlos de verdad a como son, completos" Sylvi (S.A.)

y gracias también a un brujito por ahí, al igual conectado ;)

"Al igual que el humo de mi cigarro
se van tus besos en el viento
que me roza al mismo tiempo
en donde mis zapatos amarro
a este suelo hecho barro
entre lágrimas de sangre y corazón
sin ningún pálido pañuelo
que sirva al menos de consuelo
para este luto de ilusión" Daniel (D.A.)

LUNA LLENA y en SCORPIO!!

La ansiedad no me deja estar quieta,
busco, camino, me voy, regreso, hablo,
hasta que un brujito con palabras de guerrero
me recuerda que estamos en la cola de la Luna LLena!!
Con razón esto me mata,
desde anoche me tiene tan abierta,
creí realmente que había logrado salir de estas influencias
y resulta que sigo sintiendo tu ansiedad completa,
bienvenido el ritual de soltar pasados,
bienvenida la noche de samahain,
que espero se lleve lo que queda,
para poder al fin tomar la decisión que mis Antiguos esperan...
Necesito bailar al ritmo de los tambores,
quemar inciensos y aromas de colores,
perderme un poco en mi bosque mágico,
conectarme con mis ancestras
y recuperar el espacio seguro que me asienta.
Pobre bruja maestra que hoy me tuvo que aguantar tan volada!

estas experiencias wiccanas!! ... verborrea 5

El escalofrío corre por mi piel cuando escucho a una de mis brujas confirmar lo que ya he visto por mi lado, tan exactamente que el universo se ríe de nosotras y burlonamente nos muestra las mismas cartas mensajeras... simplemente no puedo creelo!! qué probabilidades había de que los arcanos iguales quisieran manifestarse, aún cuando la mano que los mueve no está de acuerdo con la respuesta original?
Ciertamente me desestabiliza, pues aclara aún más el panorama confuso que la vieja sabia me hizo escuchar, con señales fuertes me indica hacia dónde me muevo, por qué y qué puedo esperar, qué hay en tu corazón y que debo dejar atrás, qué se asoma al horizonte si dejo actuar a mi bruja natural y cómo esto te amenaza una vez más... Maeve con su espada en alto y la Justicia que corre por su lado, acompañan hoy mi ansiedad, cuando me veo en el cruce de caminos que hace tanto tiempo me habían anunciado.
No hay en este momento un lugar que pueda contener las ganas que siento por dentro, de explotar y desaparecer de nuevo, como tantas vidas atrás y, sólo la conciencia de que este ya no es el mejor sendero, me contienen de alejarme de todo y todos, ocultarme en el claustro que fue una vez mi hogar y permitir que los años pasen hasta que volvamos a encarnar... sé que esta vez prometí hacerlo diferente, sé que debo dar espacio para que renazca lo de siempre y cambiar la escencia que nos ha mutilado tantas veces, sé que viene por agua aunque yo quiera dejar en paz mis emociones, sé que la intensidad es tanta que nos mueve en un viaje a través de la tierra, sé tantas cosas ya que mis hadas, brujas y saltamontes se cansan de cantar, pero... siempre hay un pero... que extrañamente hoy no se siente como siempre, tal vez eso es lo que causa esta angustia existencial.
Ya no puedo estar más acá! -- le digo,
Hacé lo que ocupés de una vez por todas -- me dice,
y encuentro escucha en la soledad, aunque sé también que no es la respuesta final, pues en medio de este no preguntar, escucho respuestas que se mueren de ansiedad.

Aquello que carcome los huesos

Ansiedad al saber,
desconfianza al conocer,
vergüenza de que haya esto de por medio;
enojo ante la estupidez,
sorpresa de que sea lo que es,
impaciencia cuando no se mueve como quiero;
escalofrío al sentir,
nostalgia al recordar,
desconsuelo al extrañar lo que aún no pasa;
ganas de parar,
impotencia al esperar,
negación conciente de mis anhelos pasajeros;
no termino ni de enumerar las razones encontradas,
cuando alguna de mis hadas hace un gesto
y me obliga a echar raíces hacia el suelo!

Respuesta a lo que uno no ha preguntado!!

Pues sí...
cuando uno pregunta, contestan
y cuando uno no pregunta, contestan más!

"Si quieres conocer y alcanzar la grandeza, debes aprender a hablar con los Antiguos en clave poética. Encuentra belleza en todo lo que ves. La poesía está en el cuerpo de la persona porque está en su alma, y el alma está en el cuerpo" -- La Piedra Sagrada, K.S.

pero por qué esto también detiene?
si no hay clave poética,
no hay gracia en el juego!
será que tengo que traducir el idioma de mi corazón?
porque si congeniamos en el cuerpo,
donde está el alma,
espero que haya comunicación...
de nada sirve cruzar mar y tierra
si al final nos quedamos pegados en el temor...
vale?

Quitando el polvo... verborrea 4

Este mes como que entre Willow y Rock Water han hecho estragos, porque hay tantas cosas claras que a veces se sienten realmente irreales, los sentimientos, el cuerpo, los recuerdos, los sueños, el respirar, el comprender, las ideas que parecen tan obvias pero que por aquello de los amarres no eran vistas, el saber quién soy en sus historias y quiénes son en las mías... tal vez la Guzmán algo cala también como en los viejos tiempos y simplemente me siento fuerte!
Sé que este deseo cíclico es más residuo de tantas vidas compartidas, pero que no terminaron bien por ese apego raro que nos hace extrañarnos aunque no sepamos nombres, rostros o palabras; por lo cual en esta nueva oportunidad de vida no podemos ni siquiera vernos sin que haya algo extraño en el aire mezcla de atracción, enojo, nostalgia y resentimientos, desconfianza, añoranza y tantas cosas sin sonido que se pierden en las noches lunares y los días en la distancia.
Sé que primero debo perdonarme con esta otra alma que se lleva mis ganas, porque el castigo por culpa de haber abandonado, es ya también parte del pasado y Moira no tiene por qué seguirlo arrastrando... pero cómo cuesta sacarse de los huesos la costumbre de verlos en medio de la bruma del velo de maya, que me recuerda borrosamente un algo que amarra, incluso cuando quiero correr hacia la nada...
Por esto y por tanto que he podido comprender, llegué a una conclusión: lo difruto, por la noche, por el día, por un rato, por una vida, dándole a cada cosa su espacio y respetando mi propia fuerza en este abrazo que hago de la luz propia y reflejada, por ellos, por ellas, por mí, por vos, por nosotros, por mi estrella, por tu luna, por su sol, por el mar, por la montaña, por el agua y la tierra, que se me meten en las entrañas y me recuerdan la importancia de fluir con el Cangrejo que por más de treinta años ha tratado de hablarme a través de este recuerdo... volver a casa!!
Las palabras de mis hadas y de tantas brujas conectadas van uniendo el hilo conductor que explica con palabras sabias por qué hay tanto temor de por medio, por qué me paralizo cuando lo pienso, por qué te odio cuando te siento, por qué te añoro cuando te pierdo, por qué danzo tan histéricamente en medio de mi niña y mi adulta, de mis sueños y mis deseos, por qué Brida suelta a su Mago Oscuro y los Puentes de Madison me rompen el pecho, por qué las despedidas aún en crecimiento me tiran al piso y me cuesta ver alejarse lo que quiero, por qué no puedo tenerte cerca sin perder la razón o dejarlo ir sin sentirme vacía, por qué los aromas me conectan con vidas pasadas y puedo verlos en diferentes antesalas de mi actual encarnación, por qué simplemente soy yo... con mis locuras, mis temores, mis acciones, mi magia, mis deseos, mi cuerpo que habla, mis recuerdos, mis ensoñaciones, mis palabras, mis juegos de niña malcriada.
Sé que al final del camino en realidad no va a importar mucho qué hice y qué no, porque volveremos una y otra vez a estos andares nostálgicos que nos hacen extrañarnos en medio de la nada, sentirnos cerca aún cuando sólo tocamos nuestras almas, escucharnos en el viento cuando alguno llama, seas vos, sean ellos, sea yo, sabernos parte de algo difuso que se pierde a través de la distancia y que sólo en sueños con hadas volvemos a sentir como nostalgia...
Pero, en medio de todo esto, estoy feliz... porque puedo disfrutar de mi presente al haber entendido cómo el pasado amarraba tristemente nuestra historia y no me permitía sentirme libre de volar sin perder el rumbro una vez más; ahora dejo que mi niña disfrute del juego sin creerme con la responsabilidad de cuidar, salvar, proteger, regresar, porque sé que como los ríos siguen su cause, cuando hayamos terminado de vivir nos volveremos a encontrar y a reirnos de cómo complicamos las cosas por variar; qué le vamos a hacer? así es este juego donde nuestras almas se visten de personalidad.
Puedo decirles: volá libre!

deseos al viento

Deseria que pudieras leer mi mente cada noche,
entrar en mi cuerpo y entender cómo se siente esto,
escuchar mi voz y comprender lo que siento,
pero nada basta cuando sólo hay silencio
y hasta los sonidos se van con el viento,
porque no existen explicaciones coherentes,
ni yo sé por qué van y vienen,
simplemente se juntan varios deseos en un mismo vientre,
a veces, sos vos, quien me enternece,
a veces, sos ese otro vos, quien me enciende,
a veces, sos simplemente vos, quien me entiende,
pero siempre soy yo... y eso duele,
cuando no puedo disfrutar en paz de tenerte
ni gritarle a la vida que necesito verte.

extraña explosión

Se supone que el hielo se mantiene en ambientes fríos
y el fuego necesita de más calor para sobrevivir,
sin embargo es extraño cómo ambos reaccionan explosivamente
cuando la piel se toca,
los labios besan
y nos queremos arrancar la ropa...

extrañando mi cuarto

Cierro los ojos esperando despertar del mal sueño,
recordando que podría estar tendida a tu lado,
sintiéndote moverte como tantas veces
y escuchando tu voz a mi costado...

Abro los ojos definiendo dónde estoy hoy,
sabiendo que este ya no es más el cuarto
donde juntos reímos mientras lo disfrutamos,
preguntándome qué hago aquí si no te tengo
y deseando regresar a nuestro resguardo...

Simplemente la ternura me descansa,
escucho a lo lejos el rumor del viento que me llama,
sueño con estar una vez más en tu cama,
morir durante la noche con tu brazo en mi espalda
y renacer como siempre al abrazar tu almohada,
porque aunque me queje,
sepa que puedo sobrevivir sin verte,
volar lejos de tus alas
y respirar tranquilamente por mis ganas,
tu rostro me recuerda una y mil veces
por qué al final lograste ser vos y no una Luna extraña.

Quiero regresar a mi dormir acompañada de tu aroma,
quiero volver a sentir que toco mi lugar seguro,
quiero encontrarte de nuevo cuando llego a mi casa,
dormirme sabiendo que te veo por las mañanas,
despertar en medio de la nada y saberte allí,
para por el día confiar en que vuelvo a sonreir...
¡No quiero estar aquí!
pero su beneficio aprendo a distinguir.

maldición del Sol y la Luna... verborrea 3

Curiosamente cuando se supone que voy soltando aquello que me hace daño y recurro a mi libetad de antaño, logro sentir claramente cómo tampoco encajan viejas costumbres sentimentales, en las cuales tenía y, a veces aún tengo, algunas complicaciones, sobre todo cuando el cuerpo recuerda y desea lo que el corazón sabe que no alcanza para ser completa, pues escucho a tu cabeza vacía decir tonterías y conozco tus estupideces, pero algo me susurra al oído que no mate la esperanza de que algún día.... no sé, el mundo se dé vuelta, yo olvide mis principios ideológicos, vos madurés interiormente, yo me acostumbre a enfrentarme a las críticas, él se acomode a mi necesidad de verte, ella perdone tu comportamiento excéntrico y cada uno podamos ser realmente como somos, pero encajando en la vida del otro.
Dicen que el Sol se volvío un castigo a mi raza (el calor quema hasta las entrañas) y la Luna una maldición para los tuyos (la frialdad mata), tal vez por eso ahora no concibo que podás mover tanto en mí, pues la creencia ancestral de que sos inferior, inconciente de toda historia decente, ignorante y salvaje hasta la muerte, aumenta las distancias que antes sólo eran grupos de pertenencia pero ahora determinan nuestras acciones y aquellos pensamientos sobre el mundo que diluyen tu imagen entre mis dedos... cada oveja con su pareja!
Ya no me debato entonces entre lo solar y lo lunar, pues la piel se queda atrás de mi exigencia a tus capacidades sensorio-socio-cognitivas, sino que el viento logra enmascarar con respuestas inconcientes los momentos en que lo que me conecta no es mental sino perenne... bastó un SI a tantas cosas maliciosas, para que la responsabilidad heredada de mis ancestras se activara en tu contra.
El péndulo se mueve ahora con cada luna llena, en cículos eternos de percepción visceral, que ya no carcomen mi autoimagen ni me hacen sentir vergüenza de esta levedad interna; también se mueve en vaivenes diarios que con cada amanecer, me permiten valorar a la estabilidad y dejar libre mi niña para jugar.
Me retiro del triángulo, no matando la esperanza de la vida como antes, sino integrando el ritmo natural de este rompecabezas, donde cada uno ocupa un lugar importante y, sin una pieza, la figura universal pierde sentido... seamos libres, pues si atamos nuestra patas de águila al pasado o a algo que creemos ya conformado, simplemente no podremos volar y nos vamos a perder una vez más!

De cómo cada cosa ocupoa su lugar...

No hay mayor tranquilidad,
uno a uno los enlaces se juntan
y caen como ronpecabezas formando una figura difusa,
algo parecido a un te quiero,
con sabor arrenpentido por el alejamiento,
que respira a su propio ritmo
y me recuerda cómo caminar en medio del desierto,
sin salvavidas de colores,
ni amuletos olorosos a viejas quemazones,
simplemente los recuerdos y comprensiones
de que somos más que esto que nos come...
porque el dos de copas sale como siempre,
obligándome a tragarme aquello que me duele,
junto con mi necesidad de tenerte,
que aunque ahora comprendo que no es parte de esta vida,
me sube por el vientre y se acomoda en mi guarida,
haciéndome conciente...
de mi voz, de tu rol, de su importancia,
de mis sentimientos, de tus razones, de sus miedos,
de aquello que siempre nos va a unir,
de la relación que existe entre las almas,
de la paz que da el saber quién soy, quién sos, quién es mi calma.

Estos triángulos que asfixian la razón,
llenando mis entrañas de ansiedades vanas,
haciéndome saborear cada paso que doy de ida y vuelta,
entre mi realidad y aquellas fantasías caras,
donde nace la locura del espíritu,
que no comprende que la carne se derrite con tanta pasión,
siendo un eco de los roces que circulan a mi alrededor.

Los acepto en mi vida... como lo que son,
reconozco mi necesidad de ambos,
comprendo que cada cosa tiene un espacio
y no importa cuánto hagamos,
siempre seguirá el reparto...
porque así es,
así siempre hemos estado,
saliendo y entrando de estos triángulos...
por fin puedo decir... está bien, no me enfado!

Un poco menos exigente XD

Será posible que mi niña no aprenda de los golpes?
será que aunque corra en dirección opuesta
el destino y esta conciencia terminan tirando al aire la moneda?
será que la sangre que corre por mis venas sólo así se calienta?
porque le recuerdo a mi cabeza lo vacío de tu presencia,
reconozco que no sos lo que idealizaba,
desconfío de tus palabras,
pero aún así bastaría con que algo dijeras,
para que el mundo se detenga...

Conozco mi cuerpo y grita por verte,
conozco mi alma y se aferra a la suerte,
conozco mi corazón y se quiebra al perderte,
conozco mi mente y se desconcierta al conocer-te.

Cuando me odio a mí misma por dejarme arrastrar en este gusto tan corriente,
y me averigüenzo de confesarle a mis hadas que a pesar de eso me muero,
el piso se mueve,
la piel se emociona,
esta conexión se escandaliza y desea recogerse,
pues no concibo cómo podés detenerme.

El universo se congela en un recuerdo y un sueño,
aromas de vidas pasadas se adhieren a la almohada,
una noche en vela,
miles más con rabietas,
un no me importa mezclado con indiferencia,
que provoca pesadillas donde morís y renacés con otra,
pero en el fondo te encuentro a través de mi boca,
besando uno a uno mis labios y regresando a mi brazos,
sintiendo de nuevo cómo calan las gotas en la piel,
al iniciar el juego donde vos llamás, yo me estremezco y no se nota

Saliendo de La Luna y sus ciclos

Existiendo un aliciente que no concebía,
cuyos efectos no son más que fantasías,
permitiendo que mi cuerpo se traduzca en movimiento
y recuerde uno a uno los por qués de esta muerte repentina,
la voz conciente de alguien en el camino
aclara los nublados idealistas,
dejando entrever que en realidad nunca exististe,
mas que cuando en Luna Llena aparecías triste.

No puedo explicar cómo de pronto parece tan obvio,
por qué hasta ahora logré ver realmente lo notorio,
pero tu voz se transforma en un susurro lejano,
tus besos cada vez están más olvidados,
tu piel no carcome ya mis manos,
ni mis palabras se mezclan con tus encantos...
simplemente te veo...
te recuerdo realmente,
te supero en lo cotidiano
y guardo solamente aquello que me hizo comprenderlo.

Aunque una y otra vez cruzás cíclicamente por mi vida,
llamando la atención con tus salidas,
esta vez algo cambió en mi recepción de tu energía,
pues no se movió más que la irritación de que digás sólo por decir
y de nuevo nunca accionés en congruencia con tu sentir!

encontrando Un sendero

Paso a paso,
constante y latiendo,
dejando que el aire refresque mis noches
y el calor de tu cuerpo acompañe mis días,
sabiendo que puedo torcer en mi esquina,
encontrarme con mi destino,
desenterrar los caminos,
pero eligiendo con el corazón no cortar el hilo
porque entiendo esta vez cómo juega mi niño,
que optó desde el inicio por romper con las reglas,
disfrutar cada respiro
y despertar la conciencia...

Cuando logré desatar lo amarrado tantas vidas atrás
y entendí cómo manejar estos recuerdos,
comprendiendo el lenguaje onírico que te trajo una y otra vez,
pude respirar la calma que al inicio me regaló mi Sol
sin sentir que perdía de vista la Luna y su esplendor,
porque quiera que no... estás ahí,
has estado por tantos ciclos que creo no sabés cómo soltar,
estarás porque has sido parte de mi historia una vez más,
pero ya no existe el apego por temor a desaparecer,
que me hizo hace tanto tiempo querer volver...
es un camino nuevo,
uno entre muchos que puedo elegir,
uno que me alegra la vida cuando despierto a su lado
y concientizo que soy Moira desde el inicio!

Los sueños van y vienen porque ya no importa entenderlos,
las imágenes temascaleras se entrecuzan sin causar el menor asombro,
sé quién sos, sé quién fuiste...
sé que yo ya no soy la que conociste,
puedo dormir en calma porque entendí lo que existe...