Just a "g"... scleranthus mode!

Aunque ahora el debate es más conciente,
sigue habiendo una duda al tomar la decisión,
porque resulta que no se basa en si estás o no,
simplemente debo verme como soy,
pues al no haber ya mar y tierra de por medio
y sentir latir tu corazón de nuevo,
simplemente no bastó...
creo que voy avanzando a paso lento,
pero firme en mi camino al corazón,
tu piel, tus ojos brillando a lo lejos,
me recordaron una vez más la razón...
no quiero amores pasajeros o incendiarios,
no quiero promesas de estabilidad,
no quiero verte a como sos realmente,
sino que quiero libertad...
para amarte después de tantos años
sin sentirme en desventaja de lealtad,
para abrirme a la posibilidad de un mañana placentero
donde quepa la espontaneidad,
para disfrutar de la pasión y tu amistad
creyendo que podemos continuar
con la historia que nos hizo reencarnar,
pero sin olvidar esta vez
que no debemos disolvernos y perder la individualidad...
quiero un nombre, quiero un rostro, una personalidad,
con que pueda vestir al viento,
impregnarlo de tu aroma
y volverlo realidad...

Cuando el enojo es Crab Apple y no Holly

Aprendiendo y aprendiendo
paso a paso en este proceso
que un enojo puede ser justificado
y no el echar la culpa al mal momento pasado,
me repongo del desempoderamiento
como mucho chocolate amargo
veo pasar la historia una y mil veces
y sé que no la pierdo sino que la recupero con creces,
porque di lo mejor de mí
creí en nuestro sueño
perdoné lo imperdonable
y aún así seguís cometiendo los mismos errores,
no puedo dejar de escuchar a mi corazón dañado
ni debo perder de vista lo onírico de mi intuición
pues si una y otra vez ha profetizado el irrespeto
creo que escucho ahora un poco mejor,
mi espalda reconoce que enganchaste
en la necesidad de rescate que había en mi alma
y tal vez por eso ha costado tanto dejarnos libres de la mancha,
pero saco el corcho
a regañadientes,
no rigidizo con masilla como siempre
y quizás las historias de mis hadas me sirvan de aliciente...
bienvenido enojo,
que me ayudás a aclarar los hechos de esta muerte!

Escuchando-Te espalda sclerantuosa =_=

Creo que al final scleranthus quiere llegar
pues aunque se quede pegado en medio del día
no existe más contradicción que este vaivén infinito
en donde hasta la luz del sol se queda sin brillo...

Si a través del dolor puntiagido de tantos recuerdos
se suelta tu voz aunque sea por un momento
y logro sentir cómo fluye la ternura por mis dedos
llego a la conclusión de que es más que un apego,
no sé si salvable hasta el momento
o corromplible con tal de no malgastar el tiempo
pero desgastante hasta los huesos,
pues entre un te odio y una caricia tierna
una malacrianza y una ayuda constante
una sonrisa y una mueca
deseo terminar aquello que me mata y me alimenta,
al mismo tiempo que conservo una ilusión eterna.

Cómo cortar una conexión de tantas vidas
que se da sin siquiera proponérnoslo?
Cómo explicarte que es perjudicial hacerlo
cuando no sabés manejar los sentimientos?
Cómo me salgo del llamado onírico
si ya no me basta lo aprendido con el tiempo?
Cómo conservo la calma al día siguiente
cuando somos de nuevo algo más que dos almas?
Cómo entiendo la razón de que se dé
si se supone que ya no debés ser?
Cómo le explico al tiempo que seguimos caminos diferentes
si la linealidad no existe más allá de nuestros cuerpos?
Cómo sigo las palabras de pitonisas y saltimbanquis
si una corriente me jala sin ser consciente del momento?

Como la niña berrinchosa que patalea al terminar el día de juegos
mi espalda reclama el ponerme a trabajar en lugar de chinearla,
observo la tendencia a no querer dejar atrás
y trato de madurar los abandonos y tristezas...
llenando los espacios con danzas de hadas y fuegos mágicos de piedras.

Cuando la ducha lava ...

Aún en medio de las lágrimas,
cuando mi niña berrinchea por no querer dejar de jugar,
algo en el fondo de mi alma me recuerda que ya no estás,
y que aunque quiera ocultar las razones detrás de mi máscara,
la verdad es que no existe ya la conexión inicial...
e incluso se atreve a cuestionar, existió?
porque quitando lo idealizado del momento,
y siendo conciente del sentimiento,
creo que no hubo realmente temblor en las manos
ni agitación tan fuerte como recuerda mi nostalgia,
sólo una lágrima salada que se secó de tanto verse reflejada...
dejo entonces que caiga el agua,
percibiendo cómo limpia mi conciencia
y sintiendo la fuerza de tantos años encerrada,
que con rostro de incredulidad ante el berrinche,
me dice...
por que llorás si vos ya no querés estar? 0_o

Verborrea 2

Uy, no puedo creer cómo reacciona el cuerpo con sólo recordar aquel momento de dolor, en que sentada en mi refugio tomé la decisión inicial... no puedo creer que mis lágrimas se alteran tal cual fuera la noche más oscura en estos cuatro años, la primera que pasé sin vos a mi lado...
Hoy una historia ajena me recordó lo que deseo, algo romático, y aunque mi mente conciente sabe que no lo puede esperar de vos y que lo añora con locura, el simple hecho de pensar en buscarlo me desestabilizó lo trabajado...
Creo que Moira no está lista para dejarte aún, leer lo escrito me recordó las razones por las que aún no lo he hecho y me he echado para atrás cada vez que lo intento. Hay demasiado apego de mi Yo Nuevo, que el Viejo no logra comprender, porque en otros momentos de mi vida hubiera bastado cualquiera de las afrentas para soltar, sin mirar atrás, pero esta vez sigue habiendo necesidad..,
Necesito escucharte, aunque no oiga tus palabras, necesito sentirte aunque no toque tu cuerpo, necesito verte aunque no te mire realmente, necesito saberte cerca aunque estés muy lejos de mi alma...
Egoísmo, apego o amor maternal no resuelto? No lo sé, sólo sé que duele demasiado imaginarte lejos de mi lado... aún, al menos.

what if... ?

Resulta que más allá de lo místico y lo físico
existe un algo que te aleja aún de mí,
no puedo pedir que seás lo que no te nace
o si te nace, no expresás...
pues mi piel grita por caricias,
mis labios se muerden a sí mismos,
a mi corazón le duele la falta de detallismo
y mi autoestima se pregunta que más hay...
no espero un donjuanismo enfermizo,
no quiero un romeo del siglo XXI,
tampoco busco que escalés balcones rotos
o te quebrés en llanto al hablar,
sólo me basta el nerviosismo
que se supone nos debe atropellar,
para que al cerrar el día quiera verte sin parar,
escuchar tu voz con el estómago en vilo
y sentir que tus manos guardan el calor de mi piel,
ya que un día sin pasíon es un desperdicio...

Y si resulta que debía tirar todo por la borda,
olvidarme de mis responsabilidades y seguirte al otro lado,
despejar mi espacio para que entrara una nueva luz?
Y si resulta que al final del camino sí nos tocaba tener algo,
pero entre tanto desengaño y máscaras de hielo se nos perdió?
Y si resulta que en realidad no importan tantas diferencias,
porque en el fondo es parte de la idea,
aunque no comprenda aún cómo sobrevivir a tu indiscreción?
Y si resulta que ....
no sé si algún día lo sabré...

castaño rojo y conjuros de media noche

Duelen los ojos de ver la realidad,
cuando comprendo hacia dónde va,
duelen los huesos por no poder soltar,
cuando mi garganta se tapa por no actuar,
me duele el corazón, la piel, la mirada,
me duele hasta respirar porque sé que debo moverme,
me duele limpiar cada herida con conciencia
y recordar de dónde viene,
me duele soltarte, dejarte vulnerable,
aunque comprendo que en realidad no es culpa de nadie,
pero en el fondo de mi ser,
cuando el cuerpo recuerda cuchillos desangrantes,
duele demasiado seguir adelante...
castaño rojo intravenoso!

Lo describo como egoísmo
porque aprendí que es normal esperar menos,
lo describo como imposible
porque no he conocido a quien lo conjugue,
pero deseo con toda mi alma que cuando llegués pueda yo ver...
tu gusto por un juego de video junto con una ida a un temascal,
tu conocimiento tecnológico al lado de la conexión espiritual,
el disfrutar de una doble tanda en el cine tanto como de amar,
la comprensión política y social así como del sentarse a respirar,
tu buen juicio para saber cuándo, cómo y dónde acariciarme
junto al disfrute en respuesta a mis expresiones emocionales,
tu magia, tu brillo, tu independiencia, tu madurez,
tu creencia en hadas sin dejar de lado el día a día de la vida...
será mucho pedirle al universo,
que a esto se le una el que te guste YO?!